Что такое созависимость, и чем она опасна?

Что такое зависимость, большинству из нас известно. В современном обществе ни для кого не секрет, что существуют пищевые зависимости, зависимость от Интернета и гаджетов, игровые зависимости (лудомания), зависимость от работы (трудоголизм), курение и т.д. А совсем тяжелые случаи – это алкоголизм и наркомания. В психологической среде также широко известно понятие «созависимость». В данной статье мы разберемся, что же это такое и почему об этом важно знать директору салона красоты или медицинского центра.

Что такое созависимость? Немного из истории исследования

Давайте разберемся, что же это такое. В медицинской модели созависимость – это психическое состояние родственников больных зависимостью. Это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями, но далеко не ограничивается ими. В медицинской модели созависимость, так же как и зависимость, считается болезнью, причем болезнью неизлечимой. Согласно медицинской модели надеяться можно в лучшем случае на длительное лечение и систему поддержки, с помощью которой вам удастся избежать фактора зависимости (от других созависимых людей), а следовательно, уберечься от установления деструктивных созависимых взаимоотношений. Группы поддержки и психотерапия рассматриваются как существенно важные средства, помогающие вам обрести жизнь без зависимости, поскольку без этой поддержки вашим выбором станет деструктивный путь с зависимостью.

В психологии, отталкиваясь изначально от медицинского подхода, со временем были разработаны теории и подходы, которые видят созависимость в несколько ином свете. Здесь созависимость – это приобретенное состояние, связанное непосредственно с воспитанием и развитием. Это дисфункциональное поведение, возникающее вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве. Это нарушение, с которым можно справиться при помощи соответствующей информации, определенных средств и психологической поддержки.

Согласно Барри и Дженей Уайнхолдам, семейной паре американских психотерапевтов, исследовавших данное состояние, примерно 98% американцев страдают от серьезных нарушений, которые сегодня называют созависимостью. Оценки показывают, что менее 1% этих людей более или менее осведомлены о влиянии созависимости, но мало кто из них принимает какие-либо меры, чтобы устранить эти воздействия. Нам неизвестно, проводились ли подобные исследования в России, но, исходя из собственной практики психологического консультирования, можем с уверенностью сказать, что каждый обращавшийся к нам за помощью показывал ту или иную степень созависимого поведения.

Признаки созависимого поведения

Давайте посмотрим, как выглядит созависимость не на страницах энциклопедий, а в нашей повседневной жизни. Если вы зависимы, то вы:

• неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
• ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
• ощущаете беспокойство или вину, когда у других «есть проблемы»;
• делаете всё, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
• не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
• возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
• верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
• злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
• концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
• пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
• не верите, что можете сами заботиться о себе;
• верите, что любому человеку можно доверять;
• идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
• хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
• чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
• вините себя, когда дела идут плохо;
• думаете, что вы недостаточно хороши;
• испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
• живете так, как будто вы – жертва обстоятельств;
• боитесь ошибиться;
• желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
• пытаетесь не предъявлять требований к другим;
• боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
• позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
• не доверяете себе и принятым вами решениям;
• испытываете трудности наедине с собой;
• делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
• всё время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
• ничего ни от кого не хотите;
• видите всё или в черном, или в белом свете: для вас или всё хорошо, или всё плохо;
• лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
• испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
• находите, что быть близким с другими трудно;
• полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
• постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
• чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
• беспокоитесь, что вас могут бросить;
• чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
• чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
• плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
• чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
• боитесь собственного гнева;
• чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
• думаете, что кто-то должен измениться, для того чтобы изменились вы сами.

Узнали в описании себя или кого-то из знакомых? Почти наверняка несколько пунктов вам знакомы.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Эта проблема настолько широко распространена в нашем обществе, что всю нашу культуру правомерно назвать созависимой.

Если взглянуть на эту проблему в перспективе, то становится понятно, что все основные институты нашего общества базируются на созависимом поведении. Социальная структура, созданная нами, действительно может оставаться созависимой, если такое поведение будет сохраняться в дальнейшем у большей части населения. Современная история большинства построенных таким образом обществ показывает, что определенные группы занимают более высокое положение по сравнению с другими: например, мужчины стоят выше женщин, а управляющий персонал – выше работающих. Наличие более сильной группы, контролирующей ресурсы, создает предпосылки для возникновения и поддержания созависимых отношений. Однако если люди начнут менять свои созависимые модели, то возникнут изменения и в более крупных социальных структурах. А до тех пор, к сожалению, созависимое поведение считается в нашем обществе нормой.

Насколько нормальное и здоровое поведение – это одно и то же?

В нашем представлении обычно норма – это хорошо. Если ты нормальный, значит, ты такой, как все, это понимает каждый. Слово «ненормальный» у нас ругательное, и любое «ненормальное» вызывает в нас как минимум опасения и настороженность. Однако в данной ситуации всё не так однозначно. Что же такое норма?

Определений нормы в науке в целом существует не один десяток. В психологии – чуть меньше. Но если взять некоторое общее значение, то норма – это некая среднестатистическая величина, наиболее часто встречающийся случай. И что же мы в результате имеем? Если по какому-то странному стечению обстоятельств все жители нашей планеты потеряют одну ногу, к примеру, то быть одноногим станет в нашем обществе нормально. Будет ли это функционально здоровым состоянием для человека? Здоровым это не будет, поскольку неравномерная нагрузка на опорно-двигательный аппарат, например, повлечет за собой другие проблемы. Кроме того, ходить на одной ноге неудобно и понадобятся какие-то дополнительные приспособления (костыли, например). Но со временем человек привыкает, и кроме того, все вокруг такие же. Быть одноногим в этом случае – норма.

И что касается нашего психологического состояния и поведения, тот тут ситуация аналогичная. Мы сейчас живем в обществе «одноногих» созависимых, у которых в качестве «костылей»: алкоголь, еда или работа, а неудобство и страдания, к которым они (мы) так привыкли, стали настолько знакомыми, что расставание с ними нас нешуточно пугает. Отрастить обратно ногу современные технологии пока, к сожалению, не позволяют. Зато с нашей психикой ситуация куда более обнадеживающая. Она очень пластична, и практически любую проблему, с ней связанную, возможно решить, обладая достаточной информацией или заручась квалифицированной помощью.

Корень данной проблемы, по мнению западных психологов, лежит в незавершенности важных стадий развития в раннем детстве. Одна из самых основных задач раннего детства, которую называют психологическим рождением, при здоровом развитии должна быть решена к двум-трем годам. Однако у 98% населения она не завершается вовремя. И самое печальное, что родители, абсолютное большинство которых тоже не завершили эту стадию, не в состоянии помочь своим детям пройти ее, поскольку сами не имели такого опыта. Более того, они могут подсознательно сопротивляться попыткам детей пройти до конца эту важную стадию. Если данная стадия развития не завершается вовремя, она тянет за собой ненужный багаж, который тормозит развитие ребенка на последующих стадиях. А если эта стадия не завершается в детстве позднее или в юности, она переносится во взрослую жизнь человека, разрушая ее. Естественный способ научения человека заключается в многократном повторении того, что мы пытаемся выучить, до тех пор пока это не будет выучено. Поэтому модели созависимости имеют тенденцию повторяться, причем, как правило, с каждым новым витком ситуация усугубляется.

Как это должно быть? Четыре стадии взаимоотношений

Созависимость не всегда была бесполезной и даже мешающей нам жить моделью поведения. В раннем детстве состояние созависимости вполне естественно для ребенка в его отношениях с матерью. Это первый этап процесса индивидуального развития, состоящего из четырех стадий. Этот процесс должен быть завершен к двенадцати годам и в идеале происходит следующим образом.

Когда мы рождаемся, мы уже находимся на первой стадии – созависимости. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают разделения, то есть своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, путем решения первых задач – связи и создания доверия. Данная стадия длится примерно 6–9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги.

Вторая стадия этого процесса – противозависимость. В течение этого периода, пик которого приходится на возраст примерно 18–36 месяцев, первой задачей развития является отделение. К этому времени и у родителей, и у ребенка очень сильна потребность в самостоятельности. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»), тогда как родители стремятся тратить больше времени на свои долгосрочные интересы, такие как карьера и собственные взаимоотношения. Процесс отделения постепенно происходит в течение всего периода и колеблется между возрастом 2–3 года.

Если вторая стадия завершается без каких-либо осложнений, то в возрасте примерно трех лет ребенок готов перейти к третьей стадии – независимости. В течение этой стадии, которая, как правило, длится до шести лет, большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но он всё еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи со своими родителями и семьей.

После удачного завершения третьей стадии ребенок подготовлен к переходу к четвертой стадии взаимоотношений – взаимозависимости. На этой последней стадии, которая обычно соответствует 6–12 годам, степень близости взаимоотношений между ребенком и другими людьми колеблется. Ребенок то ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. Главная задача данной стадии – приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Незавершенность одной или нескольких из этих стадий развития впоследствии влечет за собой все проблемы, характерные для созависимого поведения. Для того чтобы добиться освобождения от него и связанных с ним нарушений, очень важно понимать причины возникновения созависимости. Согласно эволюционному подходу, разработанному Б. и Дж. Уайнхолдами, как только вы поймете, как формируется созависимость, откроется возможность вашего освобождения из ловушки, в которой вы находитесь.

Чем грозит созависимость руководителю, и почему важно быть свободным от нее?

Давайте посмотрим, чем грозит созависимость руководителю и почему важно быть свободным от нее.

Руководитель – это человек, который должен достигнуть необходимых результатов, используя для этого труд своих подчиненных. Из этого следует, что основным умением руководителя является умение должным образом организовать работу сотрудников.

Как мы уже писали выше, созависимый человек начинает переживать потребности другого как свои собственные, забывая о том, что перед ним другой человек, воспринимая его разочарования и радости как свои переживания, тем самым теряя свою «самость», теряя проживание своей жизни и своего мира. Пренебрежение к собственным нуждам – ключевая характеристика созависимого.

Рассматривая данное явление с позиции руководителя, можно отметить два возможных вектора развития коллектива.

Первый – свои потребности руководитель перемещает на потребности бизнеса (так называемые трудоголики). Для него работа – не средство, а цель и главная страсть. Он приходит трудиться раньше всех подчиненных, а уходит позже всех и удивляется, когда сотрудники ведут себя иначе. В этом случае руководитель чувствует себя полновластным хозяином своих подчиненных и их жизней. Все решения формируются «наверху» и спускаются «вниз» без обсуждения. Главная задача подчиненных при этом – уловить руководящее указание и вовремя доложить о его исполнении. Такой руководитель деятелен и требователен к подчиненным. Он считает, что только он выполнит работу отлично, другие же не смогут или сделают ошибки, которые ему всё равно исправлять. Отношение к людям строится у него согласно степени их значимости и эффективности в работе – его главной страсти. Сотрудники испытывают большое напряжение на рабочем месте, и, как результат, падает производительность.

Надо отметить, что у такого руководителя много сил и энергии уходит на его «страсть», тем самым он перестает чувствовать себя, коллектив и мир вокруг. Потому он сильно переживает за результат своей работы и в случае неудачи может проявить агрессивное или деструктивное поведение. Иногда руководители позволяют себе излишнюю агрессию и давление на подчиненных, считая при этом, что если сотрудники его боятся, то он является для них авторитетом. На самом деле, чтобы заслужить авторитет, сначала требуется достичь взаимопонимания и уважения со стороны подчиненных. В худших случаях, при потере бизнеса, такие руководители включаются в химические зависимости, им сложно выстроить свою жизнь и бизнес заново.

Или же руководитель переносит свои потребности на потребности подчиненных и/или клиентов. При таком взаимодействии руководитель всегда будет входить в их положение, принимать их неэффективность как последствие сложившихся обстоятельств, участвовать в решении всех их проблем. В коллективе часто встречаются работники, которые готовы переложить свои обязанности и ответственности на других. Руководитель не в силах сопротивляться такому давлению, под их нажимом он начинает сомневаться в правильности своих решений. Решая только проблемы других, руководитель чувствует свою значимость и нужность, но в этом случае не остается времени и сил на реализацию своих планов и развитие своего салона красоты.

К этому же типу руководства относятся все три роли треугольника Карпмана, которые мы рассматривали в прошлом номере. И это не случайно. Треугольник Карпмана является частной моделью созависимого поведения.

Согласно Р. Айслер, в коллективе под руководством данного типа культивируются качества, традиционно ассоциируемые с мужественностью, ценится готовность отдать свою жизнь (на благо работы), трудоголизм сотрудников, готовых работать и еще раз работать. Вместо взаимного сотрудничества люди связаны конкуренцией, образуют иерархию, которая в итоге должна поддерживаться силой или угрозой силы. Это создает атмосферу недоверия и разъединения и культивирует созависимое общество внутри салона красоты.

Второй вектор развития – это формирование коллектива, взаимодействие в котором основано на партнерстве. Сделать это не так просто, поскольку вокруг полно «одноногих» созависимых коллективов и компаний, и на данный момент таких, к сожалению, большинство.

Партнерский коллектив (где взаимоотношения находятся на стадии взаимозависимости) основывается на единстве, сотрудничестве, удовлетворении взаимных потребностей и равенстве. Ценности такого коллектива – это глубокое уважение к жизни в целом, забота, сострадание и отказ от насилия (в том числе психологического). Полномочия, риск и всевозможные вознаграждения за заслуги перед коллективом распределяются независимо от пола, национальной принадлежности и занимаемой должности. Такой подход, основанный на совместной деятельности и взаимной поддержке, помогает создавать единые и гармоничные взаимоотношения между людьми и формирует взаимозависимый коллектив.

Рассмотрим две эти атмосферы в коллективе в сравнении:

Некоторые приемы, с помощью которых можно начать избавление от созависимости

Освобождение от созависимости – это осознанный труд человека, занимающий продолжительный промежуток времени и требующий определенных усилий. Важно отдавать себе отчет, что привычные сценарии, формировавшиеся годами, первое время будут постоянно проявляться в вашем поведении и, чтобы отслеживать их, потребуется высокая концентрация, много сил и желания улучшить свою жизнь.

Метод персонального выздоровления от созависимости, предложенный Б. и Дж. Уайнхолдами, коротко можно описать следующим образом:

1. Предположите, что существует проблема, которую вы не можете решить при помощи ресурсов и информации, имеющихся у вас на сегодняшний день.
2. Изучите реальные причины вашей проблемы.
3. Научитесь идентифицировать симптомы данной проблемы в соответствии с реальной ситуацией в ваших взаимоотношениях.
4. Прекратите перекладывать вину за ваши проблемы на других.
5. Перестаньте винить и терзать себя за свои ошибки и недостаточное совершенство.
6. Прекратите использовать силовые игры и манипуляции, чтобы получить то, чего вы хотите.
7. Будьте готовы просить о том, чего вам хочется.
8. Научитесь ощущать полноту своих чувств и выражать все ваши чувства.
9. Предпринимайте шаги, направленные на более полное внутреннее осмысление своих чувств, мыслей, ценностей, потребностей, желаний и мечтаний.
10. Научитесь определять свои психологические границы во взаимоотношениях с другими людьми.
11. Научитесь устанавливать близкие отношения с другими людьми, чтобы получать от них необходимую информацию, учиться у них поддержанию и установлению отношений, для того чтобы излечиться от созависимости.
12. Научитесь жить в условиях соблюдения гибкого баланса взаимоотношений своего истинного «я» с другими людьми, предоставляя максимальные возможности для развития вашего полного потенциала.

Конечно, индивидуальная личная работа над этой задачей имеет большой ресурс, но для полноценной работы в большинстве случаев необходима консультация у специалистов-психологов, основательная индивидуальная работа и с коллективом в целом.

Тест: Насколько вы созависимы?

Проверка своих личных качеств может помочь вам определить степень созависимости в вашей жизни. Пожалуйста, ответьте на все вопросы правдиво. Обычно первый ответ, который пришел вам в голову, является самым правдивым и самым точным.

Поставьте цифры от 1 до 4 в скобки перед каждым вопросом:

1 – никогда;
2 – иногда;
3 – часто;
4 – почти всегда.

( ) Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
( ) Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.
( ) Мне тяжело выражать свои чувства.
( ) Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.
( ) Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.
( ) Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.
( ) Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).
( ) Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.
( ) Мне трудно принимать решения.
( ) Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.
( ) Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.
( ) Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.
( ) Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.
( ) Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.
( ) Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать и, наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).
( ) Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.
( ) У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».
( ) Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным поручениям.
( ) В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.
( ) Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя «нужным» («нужной»), и пытаюсь затем сохранять их.

Подсчет результатов: чтобы получить общий результат, сложите цифры.

Чтобы интерпретировать свой уровень созависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:

60–80 – очень высокая степень созависимых моделей. В данной ситуации, если вам мешает такой стиль взаимодействия с людьми и вы в целом недовольны своей жизнью, пора плодотворно заняться интеграцией данного опыта, и лучше обратиться за помощью к специалистам.

40–59 – высокая степень созависимых моделей. Специалист может помочь увидеть те нюансы, которые вы уже готовы видеть и изменять, но основная работа для вас – это самосознание и самоотслеживание.

30–39 – средняя степень созависимых и/или контрзависимых моделей. В данной ситуации вы можете сами отследить в своем поведении деструктивные сценарии и трансформировать их. Вам поможет специализированная литература.

20–29 – очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей. Вы интегрированный и гармоничный человек, ваш внутренний мир гибок, и вы хорошо чувствуете себя и окружающих.

Примечание: статья содержит фрагменты из книги Б. и Дж. Уайнхолдов «Освобождение от созависимости».