Азбука администратора – 3, или «боец невидимого фронта», или как не допустить в салон гинаут, ренаут и пежаут

admin
2 августа 2020
3 124
Сразу сказка сказывается, да не сразу дело делается… Долго ли, коротко ли… Сколь дороженьке ни виться… Дорогой читатель, все эти потуги автора имеют конкретную цель: найти оправдания долгому перерыву в сдаче плановых материалов в наш прекрасный журнал и хоть как-то, но начать третью часть своей саги об администраторах.

Действительно, перерыв был значительный, но это говорит не о лени автора, как некоторым могло показаться, а о неприспособленности наших аэропортов к литературному творчеству пассажиров. Как многие знают, автор в основном перемещается именно этим славным, но чрезвычайно ненадежным видом транспорта. Постоянный контакт с аэровокзальными комплексами России и стран СНГ, к сожалению, плотно привязал Пегаса к стойлу. Ну да ладно. Вернемся от Пегаса к нашим… получается как-то двусмысленно, но ничего не поделаешь… администраторам.

В самом первом своем материале на эту тему я перечислил все основные стандарты деятельности администратора. И сегодня я перейду к рассмотрению такого важного и нужного стандарта, как «Сбор и анализ информации». Начнем по традиции с сухого, казенного описания стандарта, дабы затем расцветить сей серый текст остроумными комментариями автора.

 

Глава № 1. Полное описание стандарта

 

«Сбор и анализ информации»

 

…Не каждый, кто знает слишком много, знает об этом…

Станислав Ежи Лец

Информация о бизнесе.

Профессиональные журналы

Профессиональные выставки

Интернет:

Специализированные сайты

Сайты профессиональных журналов

Сайты производителей косметики

Сайты учебных центров

Форумы потребителей

Информация о фирме (ПИК как объект предпринимательства).

Форма собственности:

ИП

ООО

ЗАО

ОАО

НП

Владелец

Руководитель

Лица, имеющие право подписи

Структура бизнеса

История

Направления деятельности

 

Управляющий – досье.

 

Помещение (которое занимает ПИК).

Точный адрес

Статус:

Собственность

Аренда

Субаренда

Площадь:

Официальная (по документам)

Реальная

Сигнализация

Охранная:

Где датчики

Куда приходит сигнал с датчиков

Как ставить / снимать

Как оформлять акт о неправомерном вызове (ошиблись со снятием)

Тревожная кнопка (правила пользования)

Пожарная:

Правила управления пультом

Где датчики

Какие датчики (дымовые, огневые)

Есть ли система автоматического пожаротушения

Где огнетушители, какие, как пользоваться

Пути эвакуации

Куда звонить

Коммуникации:

Свет

Вода

Тепло

Управление (щит, вентили)

Соседи

 

Окружающая действительность (один кв. км вокруг ПИК).

Мусорный контейнер:

Наш

Не наш

Утилизация биологических останков человека (ногти, волосы)

Банкомат:

Принимаемые карты

Часы работы

Пункты обмена валюты:

Часы работы

Аптеки:

Пополнение аптечки первой помощи

Продаваемые бренды косметики, цены

Еда (пункты коллективного приема пищи согражданами)

Детские учреждения:

Школы

Детские сады

Органы власти

Конкуренты.

Расположение

Используемые бренды

Ценовая политика

Уровень сервиса

Сильные и слабые стороны

Парковка

«Звезды»

Имидж

 

Персонал.

Паспортные данные (ФИО, адрес, телефон)

День рождения

Дни рождения близких

Регалии

«Конек»

Вредные привычки

Особенности здоровья

Временной ритм жизни:

Сова

Жаворонок

Осовевший жаворонок

Разбуженная сова

Манера общения и поведения

 

Услуги.

«Всё на себе»

Знать точные названия брендов

Знать правильное произношение брендов

Знать историю брендов

Показания и противопоказания

Стандартные ответы на стандартные вопросы

Создать нормировку рабочего времени на услуги

Клиенты.

Общее число клиентов в базе

Группировка клиентов по рангам А, В, С и D:

«А» – дают салону 80% выручки

«В» – дают салону 15% выручки

«С» – дают салону 4% выручки

«D» – дают салону менее 1% выручки

Группировка клиентов по уровням X, Y, Z:

«X» – посещают салон чаще, чем раз в неделю

«Y» – посещают салон чаще, чем раз в месяц

«Z» – посещают салон чаще, чем раз в квартал

Самые важные клиенты в финансовом смысле:

Высокий разовый чек посещения

Высокий средний чек месяца

Высокий среднегодовой чек

Самые важные клиенты в общечеловеческом смысле:

Жена мэра города

Инспекторы контролирующих организаций

Владелец нашего салона

Жена владельца

Любовница владельца (любимая)

Прочие любовницы владельца

Проблемные клиенты

Женщины:

Хронически опаздывающие

Громко говорящие:

Подвид – громко ржущие по телефону, сидя в зоне отдыха

Вечно недовольные

Ревнивые

Мужчины:

Самцы (пристает ко всему, что движется)

Самцы-сатирики (Вы: «Чай, кофе?» Он: «Потанцуем»; знает две шутки и всю жизнь их шутит)

Робкие

Пьющие

Контролирующие организации.

Роспотребнадзор

Росздравнадзор

Роспожнадзор

Налоговая служба

Участковый полиционер

ОБЭП

Прокуратура

ФСБ

ФСТЭК

 Роскомсвязьнадзор

Инспекция по труду и социальной защите населения

 Общество защиты прав потребителей

 РАО (ВАИС)

 ГЦРР

 ФАС

 Естественные монополисты (местное «…энерго», водоканал, коммунальные службы)

 И еще около 30 организаций и чиновников, облегчающих нам жизнь.

 

Глава № 2. Пояснения автора

…Я думаю, мы получаем одну и ту же информацию,

возможно, от одних и тех же людей…

Никита Хрущёв – Алену Даллесу в 1959 году

 

 

            Тихое промозглое утро. Густой туман, по виду напоминающий молочный кисель, полз с реки. Гнилые, чахлые, облезшие болотные березки проступали из мглы, как гнилые зубы в пасти исполинского стоматолога-заочника. Под ногами не просто хлюпало, а скорее чавкало, а периодами даже хрюкало, хрустело и сморкалось. Рассвет присутствовал скорее номинально, чем на самом деле. Вроде он есть, он точно должен быть, но реального воздействия он не оказывает. Как Конституция РФ. Болотные птицы периодически соревновались в пародировании звезд российской эстрады, нагоняя на и без того невеселых путников замогильную тоску.

 

            Лейтенант Иванов шел молча. Старался идти след в след, как учили. Но поскольку перед ним шла служебная собака, делать это было затруднительно, приходилось, быстро перебирая ногами, стараться попасть в отметины всех четырех лап, из-за чего походка лейтенанта напоминала сольный номер Махмуда Эсамбаева. Разговоры, равно как и другой шум, были строжайше запрещены, поэтому каждый развлекался кто как мог: кто громко жевал, причмокивая от удовольствия, кто смотрел по портативному телевизору трансляцию футбольного матча «Шинник» – «Ободник», от души артикулируя матом. Главным было не пропустить звуковой сигнал дозорного, поэтому лейтенант вставил в ушные раковины наушники от своего «Айфона» и сосредоточился на прослушивании последнего послания президента Федеральному собранию, попутно вспоминая всё, чему учили его в разведшколе, а учили многому…

            С трудом я оторвался от жизнеописания лейтенанта Иванова. Мы к нему еще вернемся. А сейчас я объясню, зачем я его вытащил из небытия и вставил в сугубо практическую, прикладную статью об администраторах.

 

Наверняка вы, дорогой читатель, хоть раз в жизни сталкивались с литературным произведением, повествующим о жизни и удивительных приключениях разведчиков и шпионов. Причем вы, дорогой читатель, калач тертый и знаете, что «наш» – это разведчик, а «не наш» – это шпион, хотя профессия в принципе одна. Хочу блеснуть своей фантастической эрудицией: этот феномен называется «рефрейминг с помощью коннотаций». Можете блеснуть этим знанием в семье. Теперь, если муж спросит вас, почему, когда он приносит зарплату трезвый, вы его зовете «любимый муж», а когда пьяный не приносит ничего, кроме перегара, – «козел», вы сразу ответите, что это – рефрейминг с помощью коннотаций. Подобный диалог однозначно укрепит ваши с годами провисшие брачные узы.

 

Вернемся к лейтенанту Иванову. Он – разведчик. Идет с отрядом через границу для выполнения важного задания. А для того чтобы задание было выполнено, его долго и упорно готовили в разведшколе.

 

Ну и к чему эта аллегория? – спросите вы меня.

 

А к тому, что администратор, выходящий в первый раз за стойку, подобен разведчику, переходящему линию фронта. Чтобы выполнить задание, он должен подготовиться: заучить легенду, запомнить пароли-явки, знать связников и еще многое-многое-многое, что мы перечислили в главе № 1. Так и наш брат (а вернее, сестра) администратор: он (а скорее всего, она) должен огромный объем информации не просто освоить, а внимательно разобрать, заучить и разложить в оперативной памяти мозга по удобно заархивированным папкам.

Какую информацию должен знать наш администратор-разведчик, откуда ее черпать и как раскладывать по папкам? – на все эти вопросы дает ответ описанный в главе № 1 стандарт. Как всегда, считая сухой стиль стандарта достаточным, даю избыточные и не всегда уместные комментарии.

 

КОММЕНТАРИИ К СТАНДАРТУ

(описанному в гл. № 1)

 

1. Информация о бизнесе

Клиент пошел «борзый» (надеюсь, клиенты наш журнал не читают, а если читают, то я это не о вас, Олимпиада Сергеевна). Клиент пошел «наглый» (опытные администраторы со мною согласятся). Так и норовит знать об индустрии красоты побольше нашего. Посему самое страшное, когда клиент более эрудирован в нашем бизнесе, чем мы сами. Значит, каждый уважающий себя администратор обязан от корки до корки прочитывать ВСЕ возможные профессиональные журналы. Если попадается непонятный термин, подчеркни, посмотри в Интернете, узнай у специалиста. Задача – исполнение золотого правила диалога с клиентом:

 

АДМИНИСТРАТОР ОБЯЗАН ПОДДЕРЖАТЬ РАЗГОВОР С КЛИЕНТОМ О ЛЮБЫХ УСЛУГАХ ИНДУСТРИИ КРАСОТЫ,

 даже о тех, которые не исполняются и не будут исполняться в его салоне!!!

 

Лично был свидетелем такого диалога.

 

Мизансцена – стойка администратора в дорогой столичной студии причесок.

 

Клиентка – типичная ст… статная дама, с типичным для подобного заведения кошельком и манерой поведения.

 

Администратор, очень молоденькая, красивая д… довольно красивая д… девушка, явно осознанно, с первого класса готовящаяся стать администратором в салоне красоты.

 

Диалог

Клиентка: Лена-а-а, а как ты относишься к ботулотоксину, а?

Администратор (было видно, что лично она никак к нему не относится, она думала, причем физически ощущалось, как это ей тяжело, и через паузу – ответ): Ну, я люблю маски из грибов…

После этого ответа я и отвел данному администратору место в отряде д… А потом понял: всё логично. Вы, дорогой читатель, в детстве как узнали про ботулизм? Наверное, так же, как и я, из учебника «Природоведение» за 4-й класс, там описывалась жуткая история про мужчину, поевшего маринованных грибов с предсказуемо-печальным итогом. И наша молоденькая администратор извлекла из памяти эту ссылку, потому что другого файла на «рабочем столе» ее супермозга просто НЕ БЫЛО!

 

Про журналы ясно. Читать их регулярно и подробно – жизненно необходимо.

 

Зачем администратору профессиональные выставки? А затем, что день, проведенный на большой столичной (а я, как вы многие знаете, петербуржец, и истово считаю, что столицы у нас две) выставке, равен десятку учебников по продажам. Только администратор идет на выставку не просто так, а с целью сбора весьма специфической информации. Ниже привожу перечень «точек интереса администратора» на хорошей и большой профессиональной выставке:

  • оформление стендов (цвета, формы, шрифты);
  • выставочный мерчандайзинг (как выставлен товар на витринах);
  • полиграфическая продукция (прежде всего описание препаратов);
  • форма стендистов;
  • манера поведения стендистов;
  • мимика, жесты, взгляды популярных методистов и лекторов (популярность на выставке видна сразу: иди туда, где толпа);
  • как на стендах отвечают на провокационные вопросы (на выставке тьма конкурентов, все обожают задавать каверзные вопросы, подмечай);
  • как ведут себя клиенты у стендов (куда смотрят, что спрашивают);
  • почему у одного стенда – толпа, а у другого – никого.

 

К концу дня голова будет квадратная, ноги чугунные, руки – как у макаки-резус (отвисшие от пакетов с каталогами), язык опухший, живот сведенный и бурчащий (и чего он бурчит, если за весь день в нем ничего не было?)… Зато результат не заставит себя ждать: теперь и поговорить с клиентом есть о чем, и изменить в своем салоне можно многое.

 

По поводу Интернета. Это огромный, ни с чем не сравнимый объем информации. Информации, к сожалению, крайне несистематизированной. А посему «бороздить» его можно долго, но и найти можно много чего полезного.

2. Информация о фирме

Банальный перечень, необходимый для ориентировки в пространстве бизнеса. Особо обращаю внимание на информацию об истории фирмы – это тоже хороший субстрат (красивое слово, не знаю его точного смысла, но люблю использовать к месту и не очень) для беседы с клиентом.

 

3. Досье на управляющего

Да не обидятся на меня представители славного семейства управляющих рода директоров отряда начальников. Это действительно досье. Подведу вас к мысли. У меня, человека начальствующего, есть четкий критерий отделяющий хорошего секретаря от отличного секретаря (не люблю слово «секретарша», вернее, я-то люблю, жена не очень…). Так вот, хороший секретарь, когда ты попросишь приготовить чай, быстро и четко выполнит распоряжение. А отличный – знает, когда ты захочешь чай и, предвосхищая твой звонок по селектору, внесет в кабинет поднос. Разница четко видна, правда?

 

Приведу перечень знаний администратора об управляющем:

  • паспортные данные (ФИО, адрес, телефон)
  • день рождения
  • во сколько утром появляется обычно
  • склонна ли к «сюрпризам» – внезапным появлениям
  • что первое делает, появившись:
    • пьет чай/кофе
    • ругает специалистов
    • ругает администратора
    • ругает президента
    • ругает себя (ах, зачем я в это влезла, где были мои мозги, когда я открыла салон?..)
    • хвалит специалистов (странно)
    • хвалит администратора (звоните 03)
    • считает деньги
    • ничего
  • темперамент:
    • холерик
    • сангвиник
    • флегматик
    • меланхолик (не дай Бог!)
  • манера передачи информации:
    • внятно говорит
    • говорит быстро, на бегу
    • орет
    • пишет
    • молчит и выразительно смотрит
  • манера анализа текущего состояния дел:
    • окидывает взглядом холл и уходит
    • просматривает журнал записи
    • детально изучает данные компьютерной программы
    • расспрашивает всех: «Как дела?»
    • вообще «не влезает»
  • манера общения с сотрудниками:
    • «сестра»
    • «подруга»
    • «свекровь»
    • «братья Запашные»
    • «начальница Новосельцева»
    • «дьявол носит PRADA»
  • когда предпочитает уходить с работы
  • любит ли звонки сотрудникам по телефону в нерабочее время.

Хочу предупредить администраторов: опытный управляющий такое же и даже много большее досье соберет на каждого из своих подчиненных. Иначе он бы не был ОПЫТНЫМ управляющим.

Пункты 4 («Помещение»), 5 («Окружающая действительность»), 6 («Конкуренты»), по-моему, в пояснениях не нуждаются.

Прошу только четко отнестись к сбору информации по этим позициям, именно провалы в этих областях могут стоить жизни салону. Я, кто не знает, по базовому образованию врач-реаниматолог, был на пожарах, в том числе и на пожарах в парикмахерских (в те годы салонов красоты было немного), и многое видел, шутить, в частности с пожарной безопасностью (см. пункт 4.4.2. Глава № 1. Полное описание стандарта), не буду никогда!

 

7. Персонал

Самая большая проблема, самая больная боль, самая радостная радость в жизни администратора – это сотрудники. Эти милые, чудесные, гадкие и противные индивидуумы, про которых так важно и нужно многое знать. Прежде всего – день рождения. Упаси вас Господь, дорогие админы, забыть про день рождения специалиста!

 

Что должен делать хороший администратор по наступлении этого светлого праздника:

  • Первым поздравить специалиста лично (после прихода на работу) или по телефону.
  • Повесить на доске объявлений в комнате персонала письменное поздравление.
  • Заблаговременно организовать сбор денег сотрудников на цветы и подарок (если это принято).
  • Организовать мини-празднование на работе (если принято): чай, торт, – простите за назойливую банальность, – но без алкоголя!
  • Сообщить всем пришедшим клиентам о дне рождения специалиста: и ей приятно, и рекламная акция!
  • Не забыть спросить назавтра, как отпраздновали.

А сейчас я скажу очень нехорошую, грубую фразу. В этой нехорошей, но грубой фразе будет прилично-заумная первая часть и грубо-бытовая вторая. Заранее приношу извинения всем читательницам и очаровательным редакторам нашего журнала. Так вот:

 

Основное правило поведения администратора со специалистами, особенно звездными, – ПРЕВЕНТИВНАЯ ЛЕСТЬ, а форма – БАБСКИЙ ТРЕП.

 

Не надо на автора кричать и ругаться, я же извинился заранее (я очень опытный мужчина: главное в общении с женщинами – заранее извиниться, а потом еще и попросить прощения). Уж больно фраза емкая и жизненная. Специалисты – люди сложные, для поддержания нормального контакта надо их периодически хвалить и постоянно с ними разговаривать: спрашивать, как дела у дочери, как сын пошел в первый класс, кто по зодиаку муж (при разговорах о мужьях нужно быть предельно аккуратными, они занесены в «Красную книгу», любая охота на них запрещена!).

В качестве учебного пособия на эту тему приведу классические «6 правил Глеба Жеглова» (кстати, ролик,отрывок из фильма, суперпопулярный на Youtube и часто используется как учебный материал на тренингах для менеджеров различных направлений). Заучите их наизусть, как это сделал я, в жизни поможет.

 

Братья Вайнеры – «Эра милосердия»:
 «… А почему же ты умеешь добывать эти сведения, а Коля Тараскин не умеет?
– Потому что, во-первых, он еще молодой, а во-вторых, не знает шесть правил Глеба Жеглова. Тебе уж, так и быть, скажу.
– Сделай милость. – Я заранее заулыбался, полагая, что он шутит.
– Запоминай навсегда, потому что повторять не стану.

Первое правило – это как «Отче наш»: когда разговариваешь с людьми, чаще улыбайся. Первейшее это условие, чтобы нравиться людям, а оперативник, который свидетелю влезть в душу не умеет, зря рабочую карточку получает. Запомнил?
– Запомнил. Вот только щербатый я слегка – это ничего?
– Ничего, даже лучше, от этого возникает ощущение простоватости.
Теперь запомни второе правило Жеглова: умей внимательно слушать человека и старайся подвинуть его к разговору о нем самом. А как следует разговорить человека о нем самом, знаешь?
– Трудно сказать, – неуверенно пробормотал я.
– Вот это и есть третье правилокак можно скорее найди в разговоре тему, которая ему близка и интересна.
– Ничего себе задачка – найти интересную тему для незнакомого человека!
– А для этого и существует четвертое правило: с первого мига проявляй к человеку искренний интерес  понимаешь, не показывай ему интерес, а старайся изо всех сил проникнуть в него, понять его, узнать, чем живет, что собой представляет; и тут, конечно, надо напрячься до предела. Но, коли сможешь, он тебе всё расскажет…
Голос Жеглова, мятый, сонный, постепенно затухал, пока не стих совсем. Он заснул, так и не успев рассказать мне остальных правил.

Особо обращаю внимание на вредные привычки и особенности здоровья.

Сейчас серьезно. В последнее время стал замечать появление наркоманов среди специалистов индустрии красоты. Ниже приведу признаки появления наркомана:

  • пропадают чайные ложки (попробуйте догадаться – почему?);
  • резко меняется характер человека;
  • ухудшается память;
  • частые недолгие «больничные»;
  • дискоординированность;
  • часто бегает в туалет (всякое бывает, но это становится явным);
  • частые носовые кровотечения (капает ярко-алая кровь);
  • начинаются мелкие кражи (деньги, ценные вещи).

Вот такой невеселый перечень. Будьте бдительны!

 

8. Услуги

Самое главное – ВСЕ, повторяю, ВСЕ услуги салона администратор должен попробовать на себе.

Зачем? Затем, что у администратора часто спрашивают не технические данные, а ощущения, по принципу «как это было?», «больно – не больно», «горячо – холодно», и ждут подробностей. Мало того, большая часть услуг должна быть видна на администраторе – это реальный рекламный плакат.

 

Я часто работаю «секретным покупателем» по предприятиям индустрии красоты. И часто негативная оценка работы администратора связана именно с незнанием им банальных данных.

 

Ниже приведу наиболее популярные мои диалоги в салонах красоты:

 

 Салон № 1

Я: На какой косметике вы работаете?

Администратор: А я не знаю!

 


Салон № 2

Я: На какой косметике вы работаете?

Администратор: Спросите у парикмахера.

 

Салон № 3

Я: На какой косметике вы работаете?

Администратор: На французской!

Я: На какой?

Администратор: На французской!!!

Я: На какой?

Администратор: Я вам сказала, мужчина, на французской!!!!!

 

Салон № 4

Я: На какой косметике вы работаете?

Администратор: Мы работаем на известнейшей французской косметике ГИНАУТ

Я: На какой? Это надо же так исковеркать шикарный бренд GUINOT, это всё равно что автомобили ПЕЖАУТ, РЕНАУТ и ХРЫСЛЕР!

 

Восхитительным дополнением к знаниям о бренде будет являться знание истории бренда. Милые мои администраторы, клиент об истории бренда не спросит НИКОГДА. Сами вставляйте интересные факты в разговор – вот тут и начинается конкурентное преимущество вашего салона перед другими. И это преимущество усилится, если вы будете знать историю не только брендов косметики, но и брендов оборудования и даже мебели – вот это высший класс в работе администратора. Кстати, информацию можно черпать на страницах нашего любимого журнала «Красивый бизнес». ИМЕННО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ АДМИНИСТРАТОРЫ, И МАСТЕРА, КСТАТИ, ТОЖЕ, МОГЛИ ПОДДЕРЖАТЬ РАЗГОВОР С КЛИЕНТАМИ, ЗНАЛИ ИСТОРИЮ БРЕНДОВ И МАРОК, НА КОТОРЫХ РАБОТАЮТ, В ЖУРНАЛЕ СУЩЕСТВУЮТ ТАКИЕ РУБРИКИ, КАК «ПРЕДСТАВЛЯЕМ. МАРКА», «ПРЕДСТАВЛЯЕМ. ПРОИЗВОДСТВО». Здесь часто печатаются весьма занимательные материалы об истории брендов!

Итогом вашего знания об услугах должно стать создание вами ДЛЯ СЕБЯ (!!!) банка стандартных ответов на стандартные вопросы. Алгоритм создания такого стандартного ответа:

— 1-й шаг – беседа с профильным специалистом (мы всё же продвигаем не услугу вообще, а услугу в исполнении конкретных специалистов);

— 2-й шаг – написание гладкого текста;

— 3-й шаг – редактирование № 1 – замена неудобных слов (дело в том, что письменный и устный языки сильно отличаются: прочтите написанное – и вы поймете, что некоторые слова ваш речевой аппарат саботирует; наш язык огромен и многообразен – ищите замену (например, управляющий – мать родная));

— 4-й шаг – редактирование № 2 – упрощение предложений (на слух человек трудно воспринимает сложные предложения, причастные и деепричастные обороты – говорите короткими, простыми предложениями);

— 5-й шаг – регламент – самый сложный шаг, среднее время ответа на стандартный вопрос не должно превышать 40 секунд! Это сложно, но возможно – вопрос тренировки!

 

По поводу «нормировок рабочего времени на услуги» мы говорили в «Азбуке администратора № 1», смотрите № 1/2010 в печатной версии или на сайте журнала krasivo.biz

 

9. Клиенты

Клиенты – это долгий разговор, на материал для отдельной статьи.

Коротко скажу: любому салону необходима классификация клиентов, принятая на данном конкретном предприятии, – так жить и проще, и лучше. Можно воспользоваться предложенными мною вариантами.

 

10. Контролирующие организации

Предлагаю вам, дорогой администратор, вместе с управляющим на каждую проверяющую организацию составить своего рода таблицу-досье со следующими пунктами:

  • Точное название организации (они любят переименовываться)
  • Что контролирует
  • Законодательная основа (профильный закон)
  • Адрес в вашем городе
  • Телефон/факс/сайт/почта
  • Закрепленный инспектор
  • Руководитель
  • Центральный орган этой организации в Москве
  • История отношений вашего салона с ними
  • Архив предписаний
  • Подшивка публикаций на эту тематику.

 

После внимательного изучения данного досье администратор будет готов к встрече с этими опасными хищниками.

 

Эпилог

…Тайная информация – это почти

всегда источник большого состояния

и результат публичного скандала…

О. Уайльд

 

            …Вдали показался тщательно замаскированный дозорный, он был одет в костюм Людовика XIV и поэтому почти сливался с окружающей болотной обстановкой. «Пароль!» – спросил он. «Пароль!» – ответил Иванов. «Проходи», – сказал дозорный и растаял в тумане. Причем растаял буквально: провалился в трясину, стал, шипя и булькая, просить помощи. «Вот это подготовка, – подумал Иванов, – замаскировался под трясину, молодец, и как он научился сидеть в болоте без воздуха?..» Вдали уже не было слышно бульканья, Иванов шел по болоту, восхищаясь подготовкой дозорного, и медленно забывал всё, чему его учили в разведшколе. Перед ним, как одно огромное болото, простиралась будущая жизнь…

 

P.S. Шпионить – легко, с детьми сидеть – ужас!

Из фильма «Шпион по соседству»

 

Оставить комментарий

Нажимая кнопку, Вы даете согласие на обработку персональных данных